quinta-feira, 29 de julho de 2010

Boiolas merecem um forno a 150º C?

  Antes de começar a dissertar sobre o tema desse post, quero deixar claro, claríssimo, que não sou homofóbica: sou é flamengofóbica.

  Bah, voltando a falar sério [sabendo você que a primeira parte da confissão É verdade], um assunto hoje me chamou deverasmente a atenção, posto que sempre me disponho a ler e me moer de raiva com os comentários de um certo site que se diz cristão, mas que na verdade é uma aberração pra quem CONHECE a palavra de Cristo. Não farei referências ao 'sítio'.

  Lí, que homens que se deitam com outros homens merecem ir pro inferno. Dai pensei: todos os soldados vão queimar no hades? Hahaha! É piada, gente... To falando sério de novo: sodomia é crime de acordo com o CD [Código Divino] e passivo de afastamento dos planos do Criador.

  Vejamos: eu não concordo com um cara esfregando a tromba num outro, nem numa mulher catando piolho nos países baixos da outra, mas dai a vir dizer publicamente que eles merecem padecer no inferno por isso, é uma excrescência de falta de conhecimento de Cristo.

  Na bíblia e eu não sei qual o capítulo, livro, versículo ou link do google para pesquisa diz que Deus abomina o pecado mas ama o pecador. Com isso, não quis dizer o autor dessa passagem, que é só ''lembrar'' o Daddy [pai, em inglês] o quanto Ele o ama e seguir livre pela trilha de milhos dourados não: quis dizer que acima disso tudo, existe um Deus que nos ama indiferente ao que de errado fazemos. E por que cargas d'agua ainda existe gente se achando superior só pq ''congrega'' nas seitas de igrejas abertas após um fechamendo de padaria, mercadinho ou supermercado?

  O princípio maior a que se destina uma igreja é ''somar'' fiéis e não ''dividi-los''. Se queres afastar as pessoas de perto de você é preciso somente que você impere suas convicções como verdades, em detrimento às outras. Não existe verdade plena, e por mais que eu ache completamente errado, blasfêmico, abominável, ''aberrante'', imoral, idiossíncrato, indecente e anti- ético o homossexualismo, perante Deus, estaria eu errando mais por julgar um homem que se deita com outro, ignorando que eu também peco, do que se de fato eu estivesse escorregando no corrimão, caso eu fosse um homem...


Ahh, vocês entenderam!

terça-feira, 27 de julho de 2010

Parece filme pornô mas não é




Eu chapeuzinho
Você lobo mau.
Eu por inteira a estrada a fora
Você com a língua tão grande...
Com os olhos tão grandes...
Com a boca tão grande...


e eu achando que grande era só minha vontade...

quinta-feira, 22 de julho de 2010

Eu te avisei, Bernardo

    [clique na foto para ampliar]
  Conheci um Blog super maneiro. Embora não tenha lido quase porra nenhuma nada, me deparei com ótimas 'sátiras', 'tiras' e essas coisas de cartunistas as quais não sei descrevê-las.Enfim, aproveitem e curtam a melhor de todas e a mais envolvida com os últimos posts.

E lá vamos nós...

Porre, eu? Imagina!
Eu lá sou porre. 'Pó'rre é o que o Maradona gosta.

  Porre é ter que se deparar com a realidade e ainda ouvir piadinha do tipo: ''tá amarga hein gata? Vem cá que te deixo docinha de novo!''    CANTADA DE PEDREIRO FAIL!

  Mas enfim. Fingindo que não li o fracasso da cantada do meu amigo Allan e ainda falando disso, volto a comentar sobre o tão badalado tema do meu post anterior como se esse blog fosse visitado por milhares de pessoas! Rá!, quando deixei garotinhas nervosas e homens indignados.
Bah fala sério. O que eu lí no msn de ''você não pode dizer isso! Meu namorado é fiel e me ama, não come mais ninguém tá?''  não foi brincadeira e eu agora preciso de terapia e de uma benzedeira, pois o que me roragam de praga 'não está no gibi'.
  Bem, é como eu falei: quem sou pra destruir os sonhos de alguém? Ninguém, cara, e se você prefere continuar achando que vampiros se apaixonam por humanos o problema sexual é todo seu! Se você acha que ainda vale a pena acreditar em príncipe encantado e num homem fiel, problema seu. Se você acha que existem homens que não vão olhar/desejar/ficar [com] outra mulher, tudo bem também. Homens estão para o amor assim como vampiros estão para feijoada, ou seja: Homens não se apaixonam assim como vampiros não comem. Mas tudo bem, acredite em coelhos da páscoa e em homem verdadeiro. Eles existem na mesma proporção do papai noel, e com isso eu não destruo seus sonhos: eu te dou diferentes visões.

Aprenda a conhecer o cara antes de achar que ele é o homem da sua vida.
Não pense que o fato dele te ligar significa que sentiu saudades: há homens que estão apenas delimitando seu terreno.
Saiba que o amor, caso exista, é um sentimento a longo prazo, não podendo existir antes de você conhecer bem a pessoa.
Separe sua vida do namoro. Ele é ele e tem vida própria, você é você e tem a sua também. O Ronaldo é que não entende bem essa diferença entre homem e mulher.
Nunca pense que fingindo ser santa conseguirá conquistá-lo, achando que o cara te vê como a própria Maria. Seja você mesmo. Eles preferem as burras mulheres devassas.
Pára de achar que sua vida será um mar de rosas e que ele vai almoçar todo domingo na casa dos seus pais. Porra, ele quer ver futebol e só se lembra de você depois que o árbitro apita.
Nunca, eu disse nunca, diga que o ama. NUNCA!

  Caso você desobedeça essa última regra, olha o que vai te acontecer...

"Ana, lindinha, meiga e doce, se apaixona por Marcos, boa pinta, bem articulado, gostoso pra caralho e começam a namorar. Ana acredita na fidelidade de seu namorado e credita nele toda a sua felicidade, sem ao menos considerar que além de HUMANO, Marcos é homem. Resultado: Uma garota pré-disposta a ser apenas um vaso de decoração na vida dele, enquanto o garoto pula a cerca."

  É isso que acontece quando transferimos uma responsabilidade nossa, para as costas de um outro alguém, principalmente se esse alguém mijar em pé [e com isso eu excluo as sapatonas caminhoneiras] e for imberbe.

Muito mais fácil é se você, seja lá em que prefere acreditar, puser na cabeça a seguinte sentença:

''Ele pode até me amar [ o que eu não acredito ] mas amanhã ele pode acordar, coçar o saco e perceber que não sou mais o play ground predileto dele''.

  Porra será dificil de acreditar? VIDE os divórcios. O cara acorda numa bela manhã, vê a mulher com cara de Madonna sem Photoshop [que a Diva me perdoe!] e diz: pôrra, tô precisando de uma enfermeirinha gostosa! Acho que vou pedir o divórcio! - Não importa se na noite anterior ele disse que pagaria sua lipo e continuaria te amando até o fim da vida, o que importa é se ele realmente vai pagar sua lipo depois que ele te largar, poxa!


E mais uma vez, reitero o pedido de desculpas. Se você prefere continuar achando que a bahia é linda, o flamengo é lindo e que ele te ama, o problema é seu...

...só não diz que eu não avisei.

terça-feira, 20 de julho de 2010

I'm throw...

 
  Agora eu entendo as lésbicas, embora continue achando que quando o sexo oposto é bonito, se torna a sétima maravilha do mundo: 
HOMEM NÃO PRESTA!
  Se você for uma mulher imbecil apaixonada leia esse post, imprima e cole na porta do seu quarto, tornando-o uma oração diária antes de sair do seu reduto, sem esquecer de me prestar homenagens por abrir seus olhos, e se você for homem  e agora estiver lendo isso, morrendo de vontade de me matar, o problema é todo seu  e de sua glande peniana. Não tenho nada a ver com suas calvícies, seus problemas de ereção e se suas barrigas dobram de tamanho a cada dia. Quero mais é que vocês broxem toda santa noite e fiquem carecas.

  Não virei lésbica, não levei um pé na bunda nem descobri que o Will Smith meu muso é baitola. E qual o motivo da revolta? Simplesmente me deparei com uma realidade quase que cruel, irrefutável, verossímil como o hades e impreterivelmente sórdida. Sei que têm muitas mulheres que também não valem nada e que os homens as culpam por suas fraquezas mas o fato é que ele não tá nem ai se você é incrivelmente apaixonada ou se os anos em festa foram os melhores de sua vida: larga de ser estúpida e simplesmente esqueça os contos de fada e as histórias com happy end. Ele só quer te lamber enquanto sua pele for oxigenada por suas células e durante a gravidade 0 incindindo em seus seios e bunda. Pare de achar que ele te ama e que a qualquer momento irá te enviar um torpedinho encantado: homem só quer te comer, cara! Eles não estão nem ai pra nada, a não ser se você é fiel a ele e se chupa bem, mesmo que ele não consiga ser ou fazer tão bem. Eles não estão nem ai se o fim do namoro irá te proporcionar um formato mais arredondado, graças a sua insanidade de ficar em casa comendo enquanto ele come fora de casa [Rá!]. Não precisa mudar de penteado sempre, pois se ele não te nota nunca , não será colocando um abacaxi no cu e dizendo ser sereia que ele irá perceber quão imbecilmente apaixonada por ele você é. Homem não presta, portanto comece a se acostumar com a hipótese de virar freira, lésbica ou amarga que nem eu. Encare a realidade, pois quanto mais cedo você se acostumar, melhor.

sábado, 17 de julho de 2010

''O mamute, pequenino...''

''É como a dor : quando começa, só piora''

  Merdas, quem nunca as fez? Não há quem nunca tenha feito, pois até o mamute pequenino fez. Talvez uns com maior intensidade, ou como diria o Bruno Bianchi, numa frequência invejável. Talvez meu estado de inércia tenha me inserido num patamar onde as merdas são em sua totalidade, inerentes, já que o ócio provoca o erro de forma ímpar. Tudo começa quando você dorme até as 07:15, quando na verdade, nesse horário, já deveria estar no ponto de ônibus. Piora quando você põe uma catota embaixo da mesinha da carteira no colégio, forçando o colega do turno da tarde a enfiar o dedo pra saber o que é aquilo que 'rói' a perna.  Se agrava quando você passa a noite jogando Age of empires quando na verdade deveria estar estudando, ou quando se é mais velho um tiquinho, quando se passa a noite no msn ignorando o dia seguinte de trabalho e ofícios [no meu caso] a serem feitos. Ganha uma proporção 'maracanâmica' quando você tira aquele sarro com o namorado sem camisinha e passa o resto do mês rezando pra sentir cólicas absurdas como forma de te punir por não ouvir o conselho da mãe e do Ministério da Saúde pra usar camisinha. Se fode de vez quando você vai bater um penalti na final da libertadores e manda pra fora.

  E afinal, pra que servem as merdas? Para serem expostas no youtube ou para que seus amigos saibam como se sair de uma situação, baseada na sua incapacidade de digerir a situação de uma forma mais 'madura'? Dizem as más línguas que ''quem vê de fora, vê melhor'', mas eu ignoro isso e digo: ''quem vê de fora é Cyclop ou vidente'' e como ciclopes não existem e videntes nunca acertam vide pais de santo acertando o campeão da copa 2010,2006... eu prefiro dizer que o mais sensato é pensar em cima da situação, ponderando sempre praquilo que sua consciência te pede pra fazer. E retomando a idéia de que já fiz besteira, peço ao senhor ócio que me deixe e me permita crescer, já que as merdas saturaram de tal forma que o odor de minha vida é característico desse legado improdutivo. Eu já fiz muita merda, muita mesmo, inclusive algumas das que citei lá em cima e não necessariamente aquela da gravidez, claro, mas confesso ter feito muita merda, das quais me arrependo só de lembrar. Esse papo de que 'é melhor fazer do que se arrepender'' é pura balela e eu digo mais: se for fazer algo que sua consciência se porte de forma dúbia a decidir qual o mais sensato, neném, é melhor você pular fora.
Não é pessimismo, é raciocínio. Tenho dito.

Pense nisso! O mamute não pensou...


desabafo mode = on


 Ao som de Pink Floyd, começo meu monólogo diário sobre o fracasso humano ante as coisas que ele não pode modificar. Tema principal: amor.

  Ultimamente só tenho falado disso, quando não estou dissertando sobre o Fluminense ou sobre como engordei nos últimos tempos. Na verdade eu acho que esse tema me assola desde que me entendi por uma mini balzaquiana amadurecida dentro de uma mente e corpo de criança, como diz o Marlos. Eu de fato fui vivendo essa idéia como algo supra importante em minha vida e de repente, as facetas dessa ingrata me mostraram que infelizmente existe coisa mais digna de se pensar durante as  24h que nos são dadas. A fome mundial é uma dessas...

  Mas não dá pra negar quão indiferente à vida a gente se torna quando se está de mal com o amor. Eu tiro por mim. Nos últimos dois anos, alternei mais de peso do que a Larissa Riquelme deve ter dado de quatro. É um absurdo o tanto de vezes em que me vejo metida em situações as quais seriam mais simples de serem vividas caso eu não fosse tão amarga. Semana passa um filho da puta rapaz passou 2 minutos pra conseguir tirar o carro da vaga do estacionamento lá no meu trabalho, e isso me rendeu um stress descomunal. Desci do carro possuida pelo Ryu, num ato de puro atrevimento e dei um Haduken  me ofereci pra fazer o que ele por obrigação não sabia. Levei o maior fora e começamos a bater boca. No fim das contas, ele olhou pra mim e disse que eu estava mesmo era precisando de um p... para me acalmar.
  Se p... resolvesse stress, garota de programa daria palestra a monges tibetanos. Po, sexo não resolve problema e eu vejo que o meu é simples, bem mais do que imagino: é um problema comigo, comigo mesma e eu.  Vejo jogo [embora não veja crime nisso] com colegas, discuto futebol, bebo cerveja, falo palavrão e as vezes até me esqueço de que sou mulher e desando a comentar coisas que não devia. PORRA será que perdi completamente a minha essência doce por conta das durezas impetradas? Tudo bem que já gosto de futebol desde que me entendo por gente, mas poxa, não me recordo de ter sido tão estúpida como venho sendo nos últimos tempos. Cuspir no chão é fichinha e eu tô precisando de uns dias na casa da barbie pra voltar ao normal. Não tô dizendo com isso que é de alguém a culpa de meu fracasso: Não! Mil vezes não.
  A culpa está no fato de eu não me aceitar da forma como sou, me culpando por não ter um par de seios de arrepiar malandro ou uma cintura de pilão. Passo o dia observando o corpo das garotas e tenho um orgasmo a cada vez em que percebo que não sou a única com quilos a mais em seu corpo. Fico me roendo de raiva quando saio de casa e ao invés de me sentir paquerada, perceber que só o garçon olha pra mim, mas não numa curtição e sim pra saber o que porra eu irei beber. Caara, eu preciso de um psicólogo...

hahahahaha!

quinta-feira, 15 de julho de 2010

No i dont wanna fall in love...


  Por ninguém! Essa é a verdade. O grande barato de ser 'eu', é que eu consigo dar bom humor a tudo quanto é desgraça que me acontece. Semana passada quebrei a porcaria da 'caneta' de aplicar insulina na minha mãe e isso era pra ser segredo, mas agora não é mais. Fiz o imenso favor de literalmente me descabelar e resolver a situação. Como? Tirei o mega hair e o coloquei na berlinda. Resultado: Cabelo FAIL x Insulina WINS.
  Anos atrás eu levei o maior pra não dizer astronômico pé na bunda da história dos filmes de amor platônico que Hollywood ou Bollywood já sonharam em fazer, e ao invés de sair por ai, como os mocinhos do filme [embora eu seja uma mocinha] com um violão na mão cantando sua dor ou como as meninas que conheço [rá!], cuja decepção amorosa parece ser a desculpa pra sair liberando geral, uma espécie de passaporte, eu fui escrever conto erótico em cima do pé na bunda. Dá pra sacar quão doente mental eu sou?
  Minhas amigas me acham ''diferente'', um eufemismo pra ''estranha'', por curtir rock, futebol, falar diferente e detestar forró.Bah, não sou do tipo de conseguir dizer 'eu te amo' sem estar etilicamente sob efeito [ou como minha fase blasé prefere dizer, 'ébria'], mas sou do tipo de fechar uma avenida inteira com um cartaz ''volta pra mim, porra!'', embora eu nunca tenha feito isso [vale salientar!]. Sou meio confusa e às vezes nem eu me entendo, pois se entendesse, não saberia explicar por que cargas d'água [e eu adoro essa expressão] eu exponho minha vida num cenário virtual. Eu não sei bem quão normal eu sou, mas observando as pessoas ao meu redor, cheguei a conclusão de que ter 15 camisas do meu time de futebol, ouvir a mesma música 200.000.000 [exageraaaaaada] vezes ou passar os fins de semana ouvindo música ao invés de sair e aproveitar minha juventude e aperto juvenil [não necessariamente na mesma ordem] não me qualifica como a 'Stalin' moderna.  Não sou doida. Observando o comportamento de umas amigas minhas, que repetem harmoniosamente refrões como ''Seu guarda eu não sou vagabundo, não sou delinquente''  ou ''roda, roda o copo na cabeça'' de maneira potencialmente insana, ví que torcer pro Fluminense é fichinha.
É aquela veeelha história. Cada macaco na sua tenda e gosto é como braço. Uns têm, outros não.

Wish you were here


Não é um paradoxo se sentir vazia quando por dentro se tem tanto a dar?
O que dizer das vezes onde me calo, quando na verdade eu só grito no vazio?
Como é acordar quando ainda se está dormindo na vida?
Como é dormir quando o corpo ainda está acordado?
Como é sorrir, se eu só choro?

''How i wish, how i wish you were here''

  Há vantagens em ser idiotamente insensível. Você não precisa falar nada quando lhe é perguntado algo completamente fora de questão a ser respondida. Você não precisa fingir, basta apenas ser grosso, fazer carão de quem não gostou e mandar 'se fuder' com o olhar. É mais ou menos isso.
Dizem as más linguas que pessoas assim [estupidamente grossas] são na verdade um complexo de situações irrealizadas cujas raízes dos problemas estão aglutinadas nas raízes do ser em questão. Trocando em miúdos, são pessoas mal amadas, por falta de sexo e de uma boa mesa no café da manhã. Falta-lhes algo. 
Na verdade eu sinto falta não sei do que e assumo que prefiro pular fora a ter que arriscar uma viagem longa. São sentimentos confusos que rolam soltos dentro de mim e que no fim, não têm, nem juntos nem separados, sentido ou explicação conexa. Um vazio que me assola enquanto uma tristeza bate a porta, uma vontade não sei de que, que não tem nem explicação nem por quê. Na verdade, tudo que eu queria, era ter um 'você'...  Na verdade uma bolsa Louis Vitton cairia bem agora!

sexta-feira, 9 de julho de 2010

R.I.P

Rest in peace, Eliza Samudio

'Ele disse adeus...'

  ''Ele não me ama! Eu já sabia disso só não estava tão convencida como estou agora. Eu já esperava por algo assim e tô vendo que os minutos de beijos não foram suficientes, pois ele agora não me ama mais, ora bolas. O que dizer? Nada, ué, apenas lamentar mais um fim. Não adianta ficar repetindo isso como uma gralha rachada e eu não sei nem o que significa isso como se fosse resolver alguma coisa. O fato é que ele não me ama  mais, ponto!
  Morrer eu não irei, claro, mas quem disse que eu queria que fosse assim? Porra eu é que tenho que terminar meus relacionamentos e não o contrário! Ei, voltaqui! Ainda não terminei com você! -  É mais ou menos isso que sempre acontece e uma chuva de Luan's santanas irá cair em cima de você se não me permitir executar o mal irremediável da sociedade: eu sempre termino namoros.
  Bah! Tô meio stressada! Não consigo mais me ligar em nada e desde que parei com a dieta, venho me sentindo tremendamente mal. Preciso de um psicólogo antes que eu consiga transformar minérios em tecido adiposo. Tô cansada de sempre deixar a vida passar...''


Trecho do Livro G2 - Soraya em uma de suas cartas...

domingo, 4 de julho de 2010

Wicked Game

 
  A Lady Gaga é louca e disso todo mundo sabia pela quantidade de vezes que tô falando dela nesse blog, mas duvido que alguém saiba da mancada que cometi dias, meses ou sei lá quanto tempo, atrás.
Não me recordo exatamente quando cai de cabeça da cama foi que cometi a insanidade de ir ao blog do Alexandre [acho que é esse o nome dele] e chamá-lo de 'gay', pelo simples fato de não ter 'sensibilidade' uuuui suficiente pra ler e entender seus textos. Lá estou eu, vendo o blog do garoto, lendo seus textos, rindo a lot e achando que o mundo estava perdido e que todos os garotos interessantes queimavam a rosca. Depois de 'constatar' que possivelmente ele era gay, deixo um comentário: Rá, você é baitola =/ !
 Sabe qual a vergonha de se ler, alguns meses depois, um comentário num 'texto' seu [meu mesmo!], dizendo: Hey girl , i'm not gay! - É horrível... Foi horrível e eu preferia que ele fosse só pra eu não ter pagado tal mico [é pagado mesmo, e não 'pago'].
  Mas vá lá, qual a garota que vê a foto de um cara gato interessante, falando bonito e sendo sensível, e logo não pensa que ele é do time do George Michael? Só sendo cega [ou normal]. O bom de ser mulher é que isso não pega tão mal de se perguntar, quando se é mulher,  sem correr o risco de levar um murro... entenderam?

Mulher perguntando:

''E ai gato, você é gay?''
''Não, e posso te provar!'' [Rá!]

Mas olha só se fosse um homem...

''E ai gato, você é gay?''
''Não seu viad#$%  de merd@#$$% vou te quebrar a cara!''

Entenderam como é bom ser mulher?

Strange what desire  or curiously make foolish people [like me] do...

Lady Gaga é fichinha

[foto véia pác... Saca a data]
 
  É , é assim que volto a postar em meu blog fabulosamente sensível e cheio de contradições pessoais. Não adianta dizer que não irei mais postar porque não consigo e ultimamente isso vem se tornando um confessionário mais do que qualquer outra coisa a qual um blog verdadeiramente se destine. Se antes eu escrevia crônicas sobre amor, sexo, poesia e mundo, hoje se resume a fazer críticas ao meu amor, meu sexo, minha poesia e ao meu mundo. Ando tão perdida dentro de mim que não sei sequer dar destino ao que eu quero, de fato, fazer. O darling, um amigão que tenho, vive dizendo que caí de produção e que meu blog tá 'chato' de se ler. Vá lá que ele tenha a sua razão em dizer isso, mas pega leve, hein? Você tá sempre indo e vindo e eu é quem fico, ora. Todos vocês que acompanham esse monte de baboseira texto que escrevo deve pensar que sou um ser altamente alternante de auter ego confuso e na verdade eu sou. Rá! Hahaha euri ;)