quarta-feira, 22 de dezembro de 2010

10 motivos para se jogar no tietê



1- Você não toma banho: você se prepara emulsivamente para encontrá-lo

2- Ao atender o telefone, você faz cara de idiota sozinha, rindo de felicidade por ele ter se lembrado de você depois de uma semana inteirinha ou quem sabe mais, sem dar notícias. Ah, e disfarça a ansiedade com uma voz de atendente de telemarketing

3- Você não o elogia praquela sua amiga lindíssima geralmente loira e burra por medo dela se interessar e te roubar ele

4- Você digita e lê o SMS 10 vezes antes de enviar, com medo de ter escrito algo errado ou somente para se certificar de que o conteúdo está de acordo com sua coceira bucetal associada à agonia infernal ansiedade de impressioná-lo

5- Você faz vista grossa para as vezes onde ele te deixa plantada ao lado do telefone ou até mesmo com o celular na mão, dispensando todas as ligações das amigas para não dar bobeira caso ele ligue e a linha aparente estar ocupada.  Coloca uma garrafa de água ao lado e reza para não ter vontade de ir ao banheiro justo na hora em que ele ligar! Você pensa em tudo!

6- Cheira o suvaco trocentas vezes antes do dito cujo chegar. Escova os dentes na mesma quantidade e pergunta-se o tempo inteiro qual a média de duração da refrescância Halls.

7- O msn é mero adereço para sua ansiedade: você bloqueia todo mundo quando ele entra ou então faz uso de frases vexatórias do tipo "exclusivamente pro meu amorzInhO xUxUqUiNho"

8- Fica em casa, dispensa todos os convites das amigas [e de algum amigo colorido possivelmente realmente afim] para fazer companhia a ele no msn por conta da gripe dos Cullen asiáticos  que o atingiu até a meia noite, quando de repente ele 'sente' febre' e 'vai dormir' enquanto você de fato, faz o mesmo.

9- Você corre pra longe das pessoas quando ele te liga, só para que ninguém perceba seu estado deplorável de sanidade beirando a "maria do bairrice" ao dialogar com a pessoa.  Crepúsculo de repente se torna uma potencial obra de arte moderna a ser admirada graças à sua paixão, mesmo com os 25 anos na cara e dentes amarelados!

10- Você acha que realmente ele viaja somente a negócios, para visitar parentes ou coçar o saco no estado ao lado. Caso você tenha se identificado com 3 ou mais dessas acertivas, procure imediatamente um médico psiquiatra, pai de santo ou então, dependendo do seu grau de paixão, o ex goleiro Bruno. Ele resolve rapidinho sem que você precise de fato, se matar e ir pro inferno novamente.

Um comentário:

Pedrinho Barboza disse...

E vc, se identificou com quantas??? Medo da resposta, hehehe