E lá vamos nós...

Porre, eu? Imagina!

Eu lá sou porre. 'Pó'rre é o que o Maradona gosta.

  Porre é ter que se deparar com a realidade e ainda ouvir piadinha do tipo: ''tá amarga hein gata? Vem cá que te deixo docinha de novo!''    CANTADA DE PEDREIRO FAIL!

  Mas enfim. Fingindo que não li o fracasso da cantada do meu amigo Allan e ainda falando disso, volto a comentar sobre o tão badalado tema do meu post anterior como se esse blog fosse visitado por milhares de pessoas! Rá!, quando deixei garotinhas nervosas e homens indignados.

Bah fala sério. O que eu lí no msn de ''você não pode dizer isso! Meu namorado é fiel e me ama, não come mais ninguém tá?''  não foi brincadeira e eu agora preciso de terapia e de uma benzedeira, pois o que me roragam de praga 'não está no gibi'.

  Bem, é como eu falei: quem sou pra destruir os sonhos de alguém? Ninguém, cara, e se você prefere continuar achando que vampiros se apaixonam por humanos o problema sexual é todo seu! Se você acha que ainda vale a pena acreditar em príncipe encantado e num homem fiel, problema seu. Se você acha que existem homens que não vão olhar/desejar/ficar [com] outra mulher, tudo bem também. Homens estão para o amor assim como vampiros estão para feijoada, ou seja: Homens não se apaixonam assim como vampiros não comem. Mas tudo bem, acredite em coelhos da páscoa e em homem verdadeiro. Eles existem na mesma proporção do papai noel, e com isso eu não destruo seus sonhos: eu te dou diferentes visões.

Aprenda a conhecer o cara antes de achar que ele é o homem da sua vida.
Não pense que o fato dele te ligar significa que sentiu saudades: há homens que estão apenas delimitando seu terreno.
Saiba que o amor, caso exista, é um sentimento a longo prazo, não podendo existir antes de você conhecer bem a pessoa.
Separe sua vida do namoro. Ele é ele e tem vida própria, você é você e tem a sua também. O Ronaldo é que não entende bem essa diferença entre homem e mulher.
Nunca pense que fingindo ser santa conseguirá conquistá-lo, achando que o cara te vê como a própria Maria. Seja você mesmo. Eles preferem as burras mulheres devassas.
Pára de achar que sua vida será um mar de rosas e que ele vai almoçar todo domingo na casa dos seus pais. Porra, ele quer ver futebol e só se lembra de você depois que o árbitro apita.
Nunca, eu disse nunca, diga que o ama. NUNCA!

  Caso você desobedeça essa última regra, olha o que vai te acontecer...

"Ana, lindinha, meiga e doce, se apaixona por Marcos, boa pinta, bem articulado, gostoso pra caralho e começam a namorar. Ana acredita na fidelidade de seu namorado e credita nele toda a sua felicidade, sem ao menos considerar que além de HUMANO, Marcos é homem. Resultado: Uma garota pré-disposta a ser apenas um vaso de decoração na vida dele, enquanto o garoto pula a cerca."

  É isso que acontece quando transferimos uma responsabilidade nossa, para as costas de um outro alguém, principalmente se esse alguém mijar em pé [e com isso eu excluo as sapatonas caminhoneiras] e for imberbe.

Muito mais fácil é se você, seja lá em que prefere acreditar, puser na cabeça a seguinte sentença:

''Ele pode até me amar [ o que eu não acredito ] mas amanhã ele pode acordar, coçar o saco e perceber que não sou mais o play ground predileto dele''.

  Porra será dificil de acreditar? VIDE os divórcios. O cara acorda numa bela manhã, vê a mulher com cara de Madonna sem Photoshop [que a Diva me perdoe!] e diz: pôrra, tô precisando de uma enfermeirinha gostosa! Acho que vou pedir o divórcio! - Não importa se na noite anterior ele disse que pagaria sua lipo e continuaria te amando até o fim da vida, o que importa é se ele realmente vai pagar sua lipo depois que ele te largar, poxa!

E mais uma vez, reitero o pedido de desculpas. Se você prefere continuar achando que a bahia é linda, o flamengo é lindo e que ele te ama, o problema é seu...

...só não diz que eu não avisei.

I'm throw...

 

  Agora eu entendo as lésbicas, embora continue achando que quando o sexo oposto é bonito, se torna a sétima maravilha do mundo: 

HOMEM NÃO PRESTA!

  Se você for uma mulher imbecil apaixonada leia esse post, imprima e cole na porta do seu quarto, tornando-o uma oração diária antes de sair do seu reduto, sem esquecer de me prestar homenagens por abrir seus olhos, e se você for homem  e agora estiver lendo isso, morrendo de vontade de me matar, o problema é todo seu  e de sua glande peniana. Não tenho nada a ver com suas calvícies, seus problemas de ereção e se suas barrigas dobram de tamanho a cada dia. Quero mais é que vocês broxem toda santa noite e fiquem carecas.

  Não virei lésbica, não levei um pé na bunda nem descobri que o Will Smith meu muso é baitola. E qual o motivo da revolta? Simplesmente me deparei com uma realidade quase que cruel, irrefutável, verossímil como o hades e impreterivelmente sórdida. Sei que têm muitas mulheres que também não valem nada e que os homens as culpam por suas fraquezas mas o fato é que ele não tá nem ai se você é incrivelmente apaixonada ou se os anos em festa foram os melhores de sua vida: larga de ser estúpida e simplesmente esqueça os contos de fada e as histórias com happy end. Ele só quer te lamber enquanto sua pele for oxigenada por suas células e durante a gravidade 0 incindindo em seus seios e bunda. Pare de achar que ele te ama e que a qualquer momento irá te enviar um torpedinho encantado: homem só quer te comer, cara! Eles não estão nem ai pra nada, a não ser se você é fiel a ele e se chupa bem, mesmo que ele não consiga ser ou fazer tão bem. Eles não estão nem ai se o fim do namoro irá te proporcionar um formato mais arredondado, graças a sua insanidade de ficar em casa comendo enquanto ele come fora de casa [Rá!]. Não precisa mudar de penteado sempre, pois se ele não te nota nunca , não será colocando um abacaxi no cu e dizendo ser sereia que ele irá perceber quão imbecilmente apaixonada por ele você é. Homem não presta, portanto comece a se acostumar com a hipótese de virar freira, lésbica ou amarga que nem eu. Encare a realidade, pois quanto mais cedo você se acostumar, melhor.

''O mamute, pequenino...''

''É como a dor : quando começa, só piora''

  Merdas, quem nunca as fez? Não há quem nunca tenha feito, pois até o mamute pequenino fez. Talvez uns com maior intensidade, ou como diria o Bruno Bianchi, numa frequência invejável. Talvez meu estado de inércia tenha me inserido num patamar onde as merdas são em sua totalidade, inerentes, já que o ócio provoca o erro de forma ímpar. Tudo começa quando você dorme até as 07:15, quando na verdade, nesse horário, já deveria estar no ponto de ônibus. Piora quando você põe uma catota embaixo da mesinha da carteira no colégio, forçando o colega do turno da tarde a enfiar o dedo pra saber o que é aquilo que 'rói' a perna.  Se agrava quando você passa a noite jogando Age of empires quando na verdade deveria estar estudando, ou quando se é mais velho um tiquinho, quando se passa a noite no msn ignorando o dia seguinte de trabalho e ofícios [no meu caso] a serem feitos. Ganha uma proporção 'maracanâmica' quando você tira aquele sarro com o namorado sem camisinha e passa o resto do mês rezando pra sentir cólicas absurdas como forma de te punir por não ouvir o conselho da mãe e do Ministério da Saúde pra usar camisinha. Se fode de vez quando você vai bater um penalti na final da libertadores e manda pra fora.

  E afinal, pra que servem as merdas? Para serem expostas no youtube ou para que seus amigos saibam como se sair de uma situação, baseada na sua incapacidade de digerir a situação de uma forma mais 'madura'? Dizem as más línguas que ''quem vê de fora, vê melhor'', mas eu ignoro isso e digo: ''quem vê de fora é Cyclop ou vidente'' e como ciclopes não existem e videntes nunca acertam vide pais de santo acertando o campeão da copa 2010,2006... eu prefiro dizer que o mais sensato é pensar em cima da situação, ponderando sempre praquilo que sua consciência te pede pra fazer. E retomando a idéia de que já fiz besteira, peço ao senhor ócio que me deixe e me permita crescer, já que as merdas saturaram de tal forma que o odor de minha vida é característico desse legado improdutivo. Eu já fiz muita merda, muita mesmo, inclusive algumas das que citei lá em cima e não necessariamente aquela da gravidez, claro, mas confesso ter feito muita merda, das quais me arrependo só de lembrar. Esse papo de que 'é melhor fazer do que se arrepender'' é pura balela e eu digo mais: se for fazer algo que sua consciência se porte de forma dúbia a decidir qual o mais sensato, neném, é melhor você pular fora.

Não é pessimismo, é raciocínio. Tenho dito.

Pense nisso! O mamute não pensou...

Wish you were here

Não é um paradoxo se sentir vazia quando por dentro se tem tanto a dar?

O que dizer das vezes onde me calo, quando na verdade eu só grito no vazio?

Como é acordar quando ainda se está dormindo na vida?

Como é dormir quando o corpo ainda está acordado?

Como é sorrir, se eu só choro?

''How i wish, how i wish you were here''

  Há vantagens em ser idiotamente insensível. Você não precisa falar nada quando lhe é perguntado algo completamente fora de questão a ser respondida. Você não precisa fingir, basta apenas ser grosso, fazer carão de quem não gostou e mandar 'se fuder' com o olhar. É mais ou menos isso.

Dizem as más linguas que pessoas assim [estupidamente grossas] são na verdade um complexo de situações irrealizadas cujas raízes dos problemas estão aglutinadas nas raízes do ser em questão. Trocando em miúdos, são pessoas mal amadas, por falta de sexo e de uma boa mesa no café da manhã. Falta-lhes algo. 

Na verdade eu sinto falta não sei do que e assumo que prefiro pular fora a ter que arriscar uma viagem longa. São sentimentos confusos que rolam soltos dentro de mim e que no fim, não têm, nem juntos nem separados, sentido ou explicação conexa. Um vazio que me assola enquanto uma tristeza bate a porta, uma vontade não sei de que, que não tem nem explicação nem por quê. Na verdade, tudo que eu queria, era ter um 'você'...  Na verdade uma bolsa Louis Vitton cairia bem agora!

Wicked Game

 

  A Lady Gaga é louca e disso todo mundo sabia pela quantidade de vezes que tô falando dela nesse blog, mas duvido que alguém saiba da mancada que cometi dias, meses ou sei lá quanto tempo, atrás.

Não me recordo exatamente quando cai de cabeça da cama foi que cometi a insanidade de ir ao blog do Alexandre [acho que é esse o nome dele] e chamá-lo de 'gay', pelo simples fato de não ter 'sensibilidade' uuuui suficiente pra ler e entender seus textos. Lá estou eu, vendo o blog do garoto, lendo seus textos, rindo a lot e achando que o mundo estava perdido e que todos os garotos interessantes queimavam a rosca. Depois de 'constatar' que possivelmente ele era gay, deixo um comentário: Rá, você é baitola =/ !

 Sabe qual a vergonha de se ler, alguns meses depois, um comentário num 'texto' seu [meu mesmo!], dizendo: Hey girl , i'm not gay! - É horrível... Foi horrível e eu preferia que ele fosse só pra eu não ter pagado tal mico [é pagado mesmo, e não 'pago'].

  Mas vá lá, qual a garota que vê a foto de um cara gato interessante, falando bonito e sendo sensível, e logo não pensa que ele é do time do George Michael? Só sendo cega [ou normal]. O bom de ser mulher é que isso não pega tão mal de se perguntar, quando se é mulher,  sem correr o risco de levar um murro... entenderam?

Mulher perguntando:

''E ai gato, você é gay?''

''Não, e posso te provar!'' [Rá!]

Mas olha só se fosse um homem...

''E ai gato, você é gay?''
''Não seu viad#$%  de merd@#$$% vou te quebrar a cara!''

Entenderam como é bom ser mulher?

Strange what desire  or curiously make foolish people [like me] do...