Everybody Hurts...

 [até o Vader!]

                                                                                 

   Eu já não sei mais se é, se dá ou se vou acreditar no que diz a razão. Já ignoro os fatos, já driblo os carros, numa tentativa de me eleger chefe da minha própria tribo: a dos sinceros! A tribo que doa a quem doer, está sempre no bonde da verdade. A mentira, quando construida, destrói o que poderia nascer com a verdade, e desde que mundo é mundo, as coisas são assim. Não sou uma exímia contadora da verdade - vivo mentindo sempre às segundas-feiras, dizendo começar uma dieta, que nunca começo. Menti pra cabeleireira, pro guarda e até pra mim mesma, quando esqueci de mim e contei ao mundo quem eu era.

  A verdade é que a verdade nunca me pareceu tão amarga quanto agora. Nunca me foi tão conveniente fingir a mentira e escantear a realidade. Admitir que não sou nem de longe aquilo que sempre se almeja nesse momento não é apropriado, e a vontade que tenho é de gritar, sem mandar recado. Não acredito em contos de fadas, mas sempre torci por um final feliz, mesmo que de brincadeira, mesmo que de mentira.

  E talvez por isso, eu tenha que aprender a conviver com os sapos, aqueles que não se tornam príncipes, que não vão nem em cem anos, me tornar feliz, mas sim, que vão mentir, mentir e mentir, numa tentativa de enganar quem não engana a si mesma...

Kind of weekend

  Eu confesso: não te achei

  No meio disso tudo, também não  me perdi!

  Da onde vem essa calma

  Vem todo esse pedaço de mim!

  Me come,

  Me cospe,

  Me beija!

  Faz de mim, a sua bandeja, onde seu gozo nunca tem fim!

   Que seja caminho,

  Com toda a parcela de carinho!

  Que seja fogo,

  Com todo os pedaços de espinho

  Que seja calma

  Que seja cama

   Que seja puta,

   Que seja dama

   Que sejamos uma

   Que eu seja sua!

 

 

Qualquer coisa!

  Abre os olhos pra ver a vida

   Vida que geme, que aflora

   Que da boca está fora, com medo da hora

Abre os braços e vem

Pro pedaço de cá, pedaço que sobra

Que dentro existe, mas sobrevive aqui fora

Abre as pernas e sobe

Pra dentro de mim, a qualquer hora

Te conto um segredo e você, me namora!

O conto e o ponto [final]

      E ele voltou pra casa. Sozinho, desacompanhado, mas enfim, só.  Deixou-a na estrada e correu de volta pra tranquila cidade de onde nunca deveria ter saido. Achou por certo andar ao lado dela para longe dali, depois de todo o tempo só, seria bom. E assim eles foram.

    Coração e Paixão foram felizes enquanto isso. O seu melhor amigo búfalo pedia calma, mas o coração era impacientemente ansioso por diversão longe das cercas seguras da sua pacata residência toráxica. Conheceu a Paixão numa dessas salas vazias de sentimentalidades e ali se encantou! Pelo sorriso fácil, pela pele macia e pelo jeito eloquente de ignorar a vida. A camisa rubro-negra não incomodou o coração tricolor, e ele enfim se apaixonou, de novo. A Paixão parecia se ligar, mas apenas a sua maneira enquanto o Coração a cada dia dava mais e mais sinal de que as coisas corriam depressa, mais do que o esperado.

   Não contava apenas com o fato da paixão ser poligâmica, cheia de subterfúgios e amarras. Se encantou cedo demais, e de repente a paixão não podia caminhar ao seu lado. A estrada que antes parecia pequena para tanto sonho, uma rodovia virou.

  -Não posso ir com você

  -Por que não?

  -Desculpa...

   E assim sentenciou a vida. Viu sem ver e por fim, nada viu. Ficou orgulhoso demais para tentar convencer a paixão a caminhar lado a lado e decidiu deixar pra lá o que do lado de cá já não estava mesmo. Foi embora pela estrada fria, sem agasalho, pra ver se assim sentia mais dor. Coração enfim decidiu andar sozinho, tricolormente sozinho, como sempre, amando. Mas sem aprisionar...

Os velhos olhos vermelhos voltaram...

    

   O difícil na arte do esquecimento consiste não no apagar dos souvenires, sejam eles físicos ou não. O interessante nessa matéria toda está justamente no sobreviver!

     Sobreviver as etapas que ficaram e que marcaram o coração, de alguma forma, seja lá como for. O brilho que fica, o cheiro, as cores e as situações que de certa maneira, acertaram o alvo: o nosso amor. O difícil na arte de esquecer alguém não é ignorar os lugares, músicas e comidas: é ignorar o sentido que a gente só sente quando ama. Saber que o sol brilha todo dia, mas que às vezes ele tem um brilho mais especial é diferente. Consumir uma pêra, uma maçã ou uma noite de sono só tem sabor quando não se tem dor associada. Uma fruta só é uma fruta quando estamos mal: quando estamos bem, é um pedaço de paraíso.

     Dificil sublimar a dor, as buzinas dos carros que tentam seus destinos de maneira quase animal, o chefe ao telefone e os quilos a mais! Dificil ignorar que se é infeliz por perder. Dificil engolir essa regra pronta de que é errando que se acerta...

     Impossível acreditar que algo bom ainda vá acontecer. Humanamente inexequível o otimismo, a certeza da vitória. Quando a lua parece apenas uma luz, quando o espelho só reflete um pedaço de alma sem carne, é ai que a dor atende mais forte!

    É dificil aceitar que somente o esquecimento é o sensato. Dificil crer em dias melhores, porque esses mesmos dias já foram super-estimados com alguém, com um ser como você! É quase infernal essa dor de ter que te tirar do único lugar onde você não deveria ter que sair...

   É quase impossível ter como esquecer...

Como diria um sábio assessor...

    E onde estão as regras da matemática quando precisamos subtrair uma dor, ou qualquer coisa que se assemelhe a isso? Jacques Brel diria algo do tipo "adeus, meu amigo problema", e facilmente se livraria da pena imposta àqueles que amam demais, ou alguma coisa desse porte, mas duvido que algum expert do mundo das artes e sentimentalidades consiga exprimir melhor uma fórmula para expurgar uma dor , do que um matemático!

  Como seria? Como entrar na lógica de uma coisa sem lógica? Não existe razão nos amores que a gente ama e como saber que ainda não cruzamos a linha absurdamente tênue que separa a insanidade da realidade, de fato? É dificil ter certeza de que ainda não estrapolamos esse limite e nem tente: amor e razão são antagônicos demais para coadunarem com a vida. Dizer coisas vãs e pueris talvez ajudaria a elucidar esse texto, mas nada como a realidade...

   Multiplique por -1 ! 

  Livre-se da negatividade imposta pelo fracasso multiplicando seu problema por menos um! Imponha-se a regra universal de que o amor só é bom se for doce: jamais azedo! Contente-se com a condição plena de que para ser feliz é preciso ter alguém, mas acima de tudo, ter-se! Ter-se a medida em que amar a si próprio é condição máxima para se ter alguém, porque é dando que se recebe. É dando a permissão divina de se amar e respeitar que se recebe de volta o amor de alguém. É dar-se sem medida para que nada mais se multiplique por menos um! É tendo a certeza de que o amor é tudo o que precisamos nessa vida.

 Porque a maior descoberta desse terceiro milênio será justamente o amor. Não me refiro aos amores interessados e interesseiros, mas ao amor livre e gratuito! A única coisa sublime que ainda perdura nessa terra...

  A química toda dessa teoria só acontece quando você aprende que não é a física das coisas o que realmente importa, mas sua capacidade de somar quando somente o subtrair parece confortar!

  Multiplique-se por -1 quando a coisa toda apertar. Livre-se das amarras e ame seu problema, subtraindo-o de si, como diria nando reis...

"tornar um amor real é expulsá-lo de você, para que ele possa ser de alguém..."

Vontagem!

Vontagem: do grego Vontade + Coragem.

Basta ter! Basta crer...

  Para se amar uma Vierbrunen não há mistérios nem segredos: apenas lampejos do que venha ser o amor. Não precisa ter boa coisa, só precisa ter um bom direcionamento para as coisas boas. Não há de ser católico, muito menos protestante... Tem se fazer presente, e principalmente constante! Não tem que ser bom em tudo, mas tem que ser bom nos 'nadas' que ninguém é. O essencial ainda é invisível aos olhos.

  Para se conquistar uma Vierbrunen não precisa ser bonito: precisa ter sorriso fácil. Precisa ter certeza do que fazer, e fazer sem ter certeza do que deve ser feito. Deve surpreendê-la com os acasos que a vida oferece - e que ela te faz sabedor assim, como quem nada quer -.  É torcer incondicionalmente pela minha felicidade, desde que isso implique um empate com o Flamengo. É simplesmente me amando que me conquista.

  É me ignorando quando eu merecer, e principalmente quando eu estiver perto de merecer. É me olhar indiscretamente, calando com um beijo, sabendo que aqui dentro bate amor, mas também bate desejo. É não ter medo de mim e do que eu sou. É não me forçar a ser o que se espera, e esperar que eu seja o que não se almeja. É brincar com fogo sem ter medo de se queimar, porque eu não queimo!

 Eu sou puro fogo mas me falta o ar, me falta morrer, de amor! Para ganhar-me, só basta querer morrer...

 E aceitar que eu não sou nem de longe tudo o que sempre se quis, mas que sou aquela por que você esperou desde sempre...

  "É só parar pra pensar. Escolha-me, porque eu já te escolhi..."

 

Da onde a falta me faz!

                                    Ele é só um sorriso

fácil de se ver,

fácil de se roubar,

dificil de se esquecer

É um pedaço de mal caminho

onde eu caminho,

Caminho sem direção

Parece ser sozinho

Mas nele já jaz um destino

Que me impossibilita o coração

É um conto de fadas ao avesso

onde a mocinha é o vilão

de onde sai o norte,

de onde não se vê a sorte

vagando na indecisão

É um querer bem e pra sempre

e querer assim, bem dentro de mim.

É um pra sempre que incomoda

por conta da espera que assola,

enquanto o amor, ah, só demora!

É uma certeza inconsciente,

um pedaço latente da falta que  faz

É um fio de esperança aceso, uma semente

de onde brota toda a minha falta de paz



You thrill me!

 Quando eu escrevi o primeiro texto de amor a ficar eternizado no meu trabalho ou o que eu penso ser trabalho não tinha idéia de que 3 anos depois iria refutá-lo completamente em meu epicentro cerebral confuso e complicado. Uma coisa aprendi ao longo da minha abstinência sentimental...

    "Amor guardado adoece"

  Baseio-me nisso para por em terra firme o que aqui dentro pulsa e incomoda.

  Partindo desse princípio, reitero a minha nova teoria, baseada na primeira que você lê aqui

    E quando eu me achei, não poderia ter achado. O amor não é uma esfera livre de insanidade e dificuldade, e acho ser exatamente por isso que temos a predileção pelo impossível ou o que mais perto disso chegar. Eu sou livre para amar mas o amor não é, assim como você! Eu nunca imaginei que essa liberdade me faria tanta falta. Estava perdida até você me tocar, aqui dentro. Dificil respirar involuntariamente quando somente uma vontade absurda de sair de mim, morrer de amor é o que pulsa! Me trazer de volta pra realidade foi bom, mas eu não quero só isso! Quero mais. Quero você ao avesso,  nu em pelo, a rolar nos travesseiros. Quero me rasgar e me doar em dor, de prazer ou de amor, desde que seja você, desde que sejamos só nós, só um. Não quero que ninguém te toque, te deseje ou te ame. Não quero prisão mas quero um amor amável, daqueles que me capacitam sempre pra mais e mais...

   Eu sei que você não canta nas terras de cá, mas considere o meu estilo, o meu alento e o meu talento para você. Entre todas as coisas ruins que podem te acontecer ao me creditar seu amor, a pior delas será somente perder a chance de sentir o que é de fato, é amor. E em abundância!

Os 100 gols e a chance de amar

  

   Onde numa regra de amor e futebol encontra-se semelhanças, correlações?

   Para responder a isso, qualquer um de vocês poderia me citar umas 15 teorias, e 'teoria' é uma coisa peculiar ao ser humano: um alguém que não vive sem teorias. Diria até que existe uma teoria que afirma ser o homem um ser teoricamente formulado. Partindo desse princípio, observo um caso isolado e completamente correlato à nossa realidade: O Rogério Ceni tem mais a ensinar do que afirmaria nossa vã filosofia desportiva.

   Todo mundo, sendo bom entendedor de futebol ou não, sabe que o goleiro é aquele cara grande que fica embaixo da trave. Ele usa luvas e uma camisa comprida, diferente dos demais.

 Todo mundo sabe também o que faz um goleiro. O mais estúpido dos seres futebolísticos tem consciência de que um bom goleiro é aquele que não se adianta, que sabe se posicionar e que principalmente, NÃO SAI da área em momentos de crise.

 Não sair da área enquanto o time só precisa manter o placar é a coisa mais fácil do mundo para um 'goalkeeper'. Ficar na posição cômoda defronte ao gol, planejando e projetando o ataque adversário é de fato, o mais seguro quando somente administrar o resultado é que interessa, contando ainda com a ajuda de um comando de zaga [os zagueiros são aqueles que ajudam o goleiro nessa missão]. E por que com toda essa facilidade desportiva, ainda têm aqueles que vão mais além, além-traves?

  É ai que entra o goleiro do São Paulo, elucidando a minha teoria. O arqueiro tricolor, valente que se arrisca!  Sair da área, bater a falta e errar implicaria ao Ceni um castigo imputável aos que se arriscam: sofrer um gol!

  Sim, porque caso ele erre a falta, o time adversário, num rápido esquema de contra-ataque, poderia num instante se aproximar da área cômoda e abandonada por ele e enfim, marcar o tento!

  Entendem a lógica do risco? Entendem a lógica do amor e seus derivados? O amor não passa de um jogo de futebol onde quem não arrisca, não leva pra casa, a taça! De nada vale você ler isso e continuar sentando essa bunda [gorda ou não] na cadeira e concordando, se não for de fato, bater a falta! Bater a falta significa sair da zona cômoda e segura, abandonar os zagueiros e ir de encontro ao risco, sabendo claro do perigo do contra-ataque, mas contando no fim, com o gol! Bater com primazia, com categoria, sabendo que você naquele instante tem que acertar a coisa toda.  Não é a toa que o Rogério tem 100...

  Enquanto eu não tenho nenhum, justamente pelo simples fato de temer levar um gol! Uma lógica da vida e do futebol é que não existe diferença entre perder de 1 a 0 ou de 10 a 0, pois no fim, tudo está perdido! Se for preciso arriscar, arrisque, mesmo correndo o risco de perder de goleada, parecer leviano, tolo, idiota e até mesmo uma flamenguista, mas arrisque! Arrisque aquilo de pior que você tem - o medo -, em troca da melhor coisa que você terá em sua vida: o amor, ou o gol!

  

O descanso de Maria Bonita

  Digamos que seja descomplicada essa matéria toda de amar e que eu tenha me apaixonado. Suponhamos que eu esteja com vontade de sentir de novo aquele frisson que só uma ligação despretensiosa pela manhã consegue implicar. Finjamos que eu acreditasse ter nascido predileta por Deus para o amor. Ignoremos a minha eterna vocação pela falta da sorte!

 Eu não sou uma baraúna! Não sou a preferida das fortalezas longínquas do tempo onde o amor era um instrumento de felicidade e não de dor. Eu me apaixonei. Saudade eu tenho dos tempos onde só o Fluminense me fazia respirar a alma assim. Medo eu tenho do tempo onde cogito vestir o manto inominável das trevas...

  Consideremos que eu saiba todo o 'know how' dessa história, e que o fim seja algo iminente. Anseiemos pelo happy end como o fim de um tsunami astral negativo.

  O que esperar afinal ? O que dizer de alguém que só pelo simples fato de existir torna meu dia algo mais prazeroso de ser vivido? Como desconsiderar que aos 10min de bola rolando meu time já se encontra perdendo de goleada, e eu, na condição de técnica, aplauda as investidas e o tento adversário? O mais incrível nessa história toda é saber e admitir que em toda essa esfera complicada existe um pedaço de mim que eu nem conhecia: um pedaço de esperança.

  É esse mesmo pedaço de esperança que torna o meu coração algo menos soturno, amargo e febril. É essa mesma vontade de amar e me jogar num abismo onde a dor da queda é menor do que a tranquila dor  de permanecer no topo, segura e cômoda. Como expurgar essa maravilha de sentimentalidade se é ela, somente ela que está a pulsar cá dentro?

  É como se eu tirasse a parte vital de um organismo e exigisse sobrevivência. É como se eu desacreditasse ser possível continuar seguindo. É como se eu extraísse a melhor parte de mim...

...QUE FICOU em você, no momento único em que eu te conheci e percebi que não és nem de longe aquilo tudo que me falta, mas que, sem dúvidas, é tudo aquilo que vai faltar em todos os outros caras iguais que eu encontro por ai e que nunca em tempo algum, me fariam cogitar a hipótese de vestir o avesso da minha paixão, a camisa do Flamengo! Jamais! Porque de todas as minhas curas, você parece ser a minha melhor doença.

 [A explicação para as fotos é a seguinte: tal qual Nelson Rodrigues, patrimônio personificado em histórias e feitos do que significa nossa paixão pelo Flu, eu jamais reconheceria que o Flamengo é importante se ele não fosse importante de alguma forma, sendo nesse caso, por alguém. Ele, vestiu a camisa por ter prometido conquistar Zico, o galinho. Eu ao contrário, não prometi, mas adoraria personificar a minha paixão com o avesso da minha]

E agora, Lua?

  Nunca em toda a minha vida estupidamente gelada eu tive tão grande vontade de dar quanto ontem. É dificil até de assumir isso, sendo eu um alguém meio trancafiado dentro de si. Dar sem pena, mesmo com a dor que isso implica.

  E por que não, me permitir novidades? O amor -ou o que penso ser isso - nos gabarita para esse tipo de sensações novas as quais são quase sempre inesperadas, supra-valorizadas. Ontem pela primeira vez em toda a minha vida eu tive toda a certeza de estar a frente disso. Tive vontade de dar a minha alma.

 Trocadilhos à parte, a idéia era ser de alguém específico, de verdade. Não que eu esteja amando ou algo perto, nada disso. Significa dizer com tudo isso que eu de fato cheguei perto daquilo que era mais improvável desde os tempos em que eu pensei ter experimentado a aurora boreal na alma. Supressões à parte, algo diferente estava no ar ontem, e não me perguntem o que era. Qualquer tentativa de amor que tivera sido feita naquele momento, acabou recaindo dentro de mim, e eu quis demais estar dentro de alguém, com alguém já vivendo dentro de mim. Sem contar com a lua, que ontem resolveu vir para mais perto da terra, algo bom e maravilhoso estava no ar. Paixão talvez, que resulta sempre numa equação não muito fácil e de dificil acesso, mas que no fim das contas, é a única coisa rentável e prazerosamente capaz de nos fazer reparar em quão feliz podemos ser, somente pelo simples fato de saber que alguém existe.

"...and we'll make love together..."

"...you fucking piece of shit!..."

Me segura que eu vou cair!

   Sabe quando o carro acaba a gasolina em plena rodovia escura, às 23:59pm de uma quinta feira 12, a beira de uma favela carregada de traficantes fortemente armados com a camisa do flamengo fuzis e tudo mais, depois de você ter assistido a um filme de terror onde a mocinha morria nessas mesmas condições 'normais de temperatura e pressão'? Pois é, isso aconteceu comigo!

  Não, não literalmente. Guardadas as devidas proporções,  ouço "baby" de Justin Bieber [me internem rápido!] e penso como me meti nessa teia! Como pude deixar isso acontecer? Não me refiro ao playlist de mal gosto.Tento encontrar uma explicação plausível pra deixar com que um garoto de 23 anos, olhos cor de bosta, lindo de morrer e completamente avesso ao meu clube social invisível e intelectual, entre em meu hall.

 Eu não gostaria, confesso! Confesso também que aquela cara de safado filho da puta que ele faz me deixa agoniada. Nem quando ele fala mal do Fluminense consigo imaginar algo menos interessante vindo dele. O que me conforta é saber que ele é homem e que isso por si só me ajuda bastante a enviar o May Day pro cupido, o qual, MAIS UMA VEZ, teima em não acertar e ACEITAR que eu não quero mais essa merda de amor. Aquele olhar solto, aquela boca bonitinha, aquela bunda empinadinha! Pensar nele é perigoso, me dá mil vontades e uma delas é a de comer. Ele sorri, parece um garoto tolo com sua bola a brincar e eu me derreto feito uma idiota! SIM, idiota, porque é assim que me sinto quando lembro que estou deixando com que ele entre em mim. NÃO POSSO, por diversos motivos e um deles é o fato de não ter coragem de encarar o fato: eu tenho sentimentos. Quando ele fala, respira ou qualquer outra coisa estúpida, normal e involuntária a qual fazemos DIARIAMENTE e eu jamais percebo a não ser agora, me sinto inebriar! Acabo de mudar a música - dessa vez ouço HOW DEEP IS YOUR LOVE - e essa maldita música dos irmãos Gibbs se torna divertida. Divertido mesmo vai ficar quando eu me der um pé na bunda...

 Sim, porque eu tenho essa maldita predileção pelo auto-boicote. Isso em partes é bom. Vocês sabem quantas vezes eu evitei um desgaste futuro só com isso? Várias! Algumas vezes é inevitável e eu apelo pro sexo...

 Hahaha brincadeira! Na verdade eu ainda sou virgem e pretendo me manter assim até que meu príncipe me encontre num cavalo branco, ou num maverick! Conheci um garoto que reforma um e achei a idéia interessante: comprar um carro velho!

 Mas voltando e finalizando o tema do post, eu gostaria de entender porque isso acontece comigo. Por que ainda insisto nessa maldita terra que nada tem a me oferecer, por ser eu um SER completamente incapaz de ser verdadeiramente livre, sem escusas. Morro de medo de parecer um alguém que ama...

 Esse é meu pedido de ajuda, um may day diretamente do espaço sideral [ou cideral] pro mundo aqui debaixo! Se alguém puder ou quiser me ajudar, eu agradeço profundamente. Principalmente pelo fato de ainda estar bem no início e sendo essa fase segura, ainda posso recuar, dar passos seguros para trás.

 Ou será que não, senhor goleiro?!

Deixa eu falar, porra!

  Se hoje dói a boca, aqui no peito doeu primeiro! Hoje é um daqueles dias onde eu queria ter sido o espermatozóide caolho e burro que errou o óvulo da minha mãe, porém não fui -porque sou foda-  e cá estou, a lamentar no blog e  ensejá-lo com mais textos mal humorados e ácidos. Há quem ache graça disso..

  Mas eu não tô vendo graça! Aliás, faz tempo que alguma coisa teve graça pra mim, a julgar os raros momentos em que eu não me recordo da infelicidade de ter nascido [quase] sem peito e geneticamente desfavorecida de alguns requisitos.

  Será que a loira de boate com seus 50cm de cintura é menos feliz do que eu e meus 151 pontos de Q.I? Provavelmente você deve estar pensando que se trata de um porre mal curado ou de alguma foda mal dada, mas na verdade não passa de uma realidade dura e cruel: eu tô fudida!

 Em vários aspectos. Não me encontro nesse mundo, estou insatisfeita 24h por dia em morar numa porcaria de lugar em que aviões estão fora do hangar e as saias rodam nos palcos, animais pensam que governam enquanto humanos sencientes são sacrificados nas zoonoses. Suporto gente burra o dia inteiro e se quer saber, estou cansada! Me dói essa dor, e ela não é pouca!

  Não moro na praia - e isso pesa muito - , não sou rica - deduz-se pelo fato de não morar na praia - e ainda por cima sou inteligente, o que dificulta muito na hora de agradar alguém. Estou deverasmente cansada de ouvir conselhos ignóbeis de pessoas com mais de 30 - nunca confie em alguem com mais de 30, seja lá o que for - que dizem que isso é 'ansiedade juvenil'.

 Ansiedade um caralho! Eu quero é que se foda o cara que inventou a ansiedade! Eu tô uma pilha de nervos...

 Certa estava a Cláudia...

  Eu quero um trem carregado de caralhos e porras, afinal me dói no peito uma dor que não é pouca! Preciso das porras e dos caralhos, pois eu preciso dizer o que penso dessa vida. Preciso demais desabafar...